tagadagada tagadagada rapapampam ♪

J'ai tenté d'le recommencer

D'faire un journal mais là, plus j'relis moins je trouve que ça ressemble à quelque chose

c'est tout j'arrête les sites bidon sur ma vie

J'ai plus le besoin d'étendre ma vie aux inconnus et aux beaucoup moins inconnus

J'ai ma vie, si j'ai besoin de mettre au claire j'ai du papier et une imprimante pour les photos

peut-être que si un jour j'ai le coup de foudre pour un truc oui, je le ferais

mais ce machin là c'est pas le mien, j'arrive pas à me l'approprier, retour hypothétique sur l'autre,

on verra.

Puis j'ai pas besoin d'écrire ma vie pour savoir c'qu'elle vaut.

J'ai une enfance plus que superbe, des années collèges trop démentes et une période lycée qui s'annonce haute en couleur.

J'ai Manon*, Céline, Gaëlle, Mathilde, Pauline pour mes amies proches

Florine, Alison, Isa, Pauline, Camille, Mélanie, Zoé en moins proche

J'ai mes soeurs et mes parents

Et puis j'ai Loïc en éternel inclassable, Jeremy en Lui [j'reste fidèle à celui d'avant, je parle plus à celui de maintenant :)] et tout un tas de princes charmants qui attendent.

Pis j'ai mes idées, mon caractères mes goûts.

Et ma vie

Et tout ça c'est un bazar inqualifiable.

  Mais je finirais avec le monsieur qui me demandra l'heure alors que j'aurais un chrono dans la main, j'me taperais des escapades avec mon palpitant quelque fois, je partirais en voirture en amérique et ferai New-York/ Los angeles avec Manon. J'aurais une maison dans le vieux lille, je ferais manger des bonnes pâtes à emporter à Mathilde, je passerais toutes mes saint valentin avec elle et pauline. je sortirais je sais pas combien de fois pas semaine avec Naya et liline. Je finirais mon bouquin. J'aurais un enfant de l'autre, juste pour avoir une part de lui tout le tps. Ou pas. Peut-être qu'avec le temps ce sera du monsieur à l'heure.

Puisque tout est déjà prévu et que tout change.

Et puis tout à une fin, et j'crois bien que c'est celle là la mienne .

BON

j'crois que c'est tout, il vient un temps, on se rend compte que tout ça c'est absurde, ça tourne en comédie mal jouée avec casting pourri dans une pièce qui pue.

Comprenne qui pourra

En tout cas, j'l'annonce, encore une fois, la dernièe mais pas la moindre

Tout ça c'est bien fini.

J't'aime bien, c'est pas ça. Mais y a des trucs en toi qui m'font dire que j't'aime vraiment pas, vraiment pas comme on devrait.

Depuis que Gaëlle me l'a dit, ça me saute aux yeux.

T'es sûr de toi d'une puissance affolante!

Non pas qu'je voudrais un joyeux lurons complèt'ment recrocvillé sur lui même qui ose pas demander où son les toilettes, faut pas poussé à l'extrème non plus. Mais quand je te regarde et que je lit c'que tu m'dit, j'ai l'impression que des fois tu te prends trop pour le play boy. Voilà. Et si y a bien un caractère que j'aime pas, c'est ça.

Et tu vois hier quand tu m'as fait ton "test" de brin [l'autre il m'a fait croire qu'il déménagé dans les vosges, j'vous raconte pas la réaction demi-mesurée qu'je lui est faite...passons] j'me quiq rendu compte que c'était flagrant.

J'te l'ai dit, j't'en veux pas, j'suis même pas faché. Mais tu pourras pas m'empêcher de trouver ça nul, vraiment nul. Tu m'as déçu mais à un point! J'crois t'arriv'rais pas à imaginer, et moi non plus.  C'est juste que j'ai trouvé ça, tellement, tellement débile. J'comprends même pas pourquoi t'as fais ça tu vous, je comprends pas. C'est nul, c'est...non vraiment je comprends pas. T'étais en mal de fierté c'est ça? T'allais pas bien et tu t'es dit "ah! celle là elle est folle de moi, une bonne petite déclaration et j'm'en vais au dodo". C'est nul, vraiment c'est nul.

En plus je t'ai crus, comprends qu'ça me foute d'en l'embarra. Mais tampis pour toi, la confiance tu vois, c'est un truc que tu connaitras plus.

Et puis merde quoi, t'es trop nul, j't'ai dit d'm'aider, pas de me dégouter...

pire qu'une handicapée; j'arrive même pas à faire 3 pas sans penser à toi,

détrompée vous, j'suis pas amoureuse, enfin je pense pas.

C'est juste que je l'aime bien.

ça fait fichtrement superficielle, mais je t'aime

j'nous voie partout entrain de nous embrasser

si tu savais c'que j'en ai envie, ça me bouffe toute entière.

J'ai beau me dire que ça passera, le désir est toujours là, de plus en plus mal rembaré.

Et à t'entendre me parler, j'me demande si le moment où j'vais céder à mes pulsions, j't'aurais toi pour me calmer et me dire qu'il faut arrêter.

Bon dieu de brin, mais c'est pas possible.

J't'aime à en crever.

Mais tombe pas dans le panneau, surtout ne m'aime pas, j't'en supplie. Ce s'rait la pire conn'rie de ta vie.

et merde merde merde, qu'est-ce qui me prend?!

punaise, j'viens d'y réfléchir

plus j'y pense, plus j'me dis que ton caratère ressemble de plus en plus à son caractère à Lui, maintenant.

et j'ai beau savoir que tout ça c'est débile,

J'ai quand même mon ventre qui joue aux montagnes russes quand on parle de tout c'qu'on fera

c'est crétin mais

j'ai envie de toi d'une puissance horrible

j'en ai marre de mettre des points sur mes titres d'articles, vieille habitude de brin.

mon papa est à l'hopital, ça va pas très fort

mais oui, j'crois qu'ça va.

ça m'avait franch'ment pas semblé important jusqu'à c'que les gens fassent des yeux étonnés. La retombée sur terre sera prochaine, sûrment.

on verra bien, comme on dit, on verra.

En attendant du coup plus de vacance, plus de Crête, les photos d'avions, le soleil et tout

c'est con, pour une fois qu'j'y tenait

m'enfin bon.

[vous m'excus'rez du manque de constance]

:)

dire que j'vous aime suffirais pas

vous d'mander pardon pour avoir dit que vous étiez que des cons sans vous connaître serait nul

Je clamerais juste aimablement, que sans vous tout ça s'rais d'une paleur à foutre le bourdon à une abeille.

alors voilà, moi j'vous dis qu'c'est gentil, d'être là comme ça, un peu partout, un peu tout l'temps.

merde MERDE M.E.R.D.E

v'là qu'ça me reprend

male de ventre à men faire gerber

plier en 4 dans mon lit

on serre les yeux pour mieux faire passer la douleur atroce

point au coeur à m'faire arrêter de respirer

on calme le rythme respiratoire pour arrêter

y a des fois, j'me dis qui faudrait qu'je leur dise

et des fois où j'me comtante de serrer les dents

je réagis, je réagis

à la lenteur d'un escargot m'enfin faut m'excuser

l'envie de réaction n'est pas flagratante

Et quand il me bip j'ai toujours une poussé débile d'adhrénaline qui me dit "ça tombe, il t'appelle, il veut te parler"

Mais ça il le fera jamais, il sait qu'j'en ai horreur, il est gentil, il le fera pas.

Alors c'est tout, j'en est marre de tout ça. Je sais bien qu'je le dit souvent et qu'ça marche jamais mais là je suis bien décider. Tout est bien fini, et ça finira bien.

Pis y a rien d'méchant mais j'voudrais pas être comme ces pouffes pitoyable qui y laisseraient leur vie, j'veux pas qu'ce soit ça, j'veux qu'ce soit autre chose que toutes ces banalités qui me font horreur. J'aimerais pour une fois sortir du lot, rien qu'un tout p'tit peu. Me dire que tout ça c'est différent, et que c'est bien.

J'aim'rais lui dire tout ça en face, sans parler de lui. J'aimerais qu'il m'écoute et qu'il me trouve des solutions à mes problèmes. J'aimerais bien lui lâchait tout ça en regardant le macadam, et en l'ayant à côté. Des fois j'ai envie qu'il soit là dans ma vie comme des fois j'aimerais qu'il y soit plus.

Pouvoir l'avoir tout près, c'est pas grand chose.                                                         

c'est pas comme s'il été vraiment loin

c'est pas comme si je l'aimais vraiment

et je tourne en rond, c'est désolant, j'ai fait que parler lui dans ce blog stupide alors qu'il est pas important. Faut que réaprenne à vivre sans lui, sans lui. I'reviendra jamais plus. Faut qu'je comprenne, que ça entre, faut qu'il me le dise. J'ai besoin que ça soit lui. C'est débile, je tourne complètment toute crétine. J'fais style je l'aime. J'ai juste horriblement envie de lui.

et même si il voulait me parler, le problème il est où?

c'est bien ça, faut y aller petit à petit, j'tiens le bon bout. J'commence ma thérapie

mais il restera mon impossible, mon inaccessible         

et c'est pour ça qu'je l' "aime"

c'est pas vrai

j'en aime un autre

t'en aime une autre

j't'aime même pas un p'tit peu

même pas tout petit comme ça

j't'aime même pas

T'es juste toute ma vie,

idiot va

mais j'parle à un mur, y a personne qui m'écoute

même pas moi

Tout ce qui compte, c' est le frisson
Le parachute qui ne s'ouvre pas                                     
L'élastique qui vient à rompre
Et la surface qui te fracasse.

Ta carcasse qui se désosse
Ta gravité qui perd son poids
Tout ce qui compte c'est le vertige
La qualité du litige.

Ce qui fait qu'on n'en décroche pas
Mon garde-fou, c'est toi.

Tout ce qui fait qu'on manque la cible
Presque à chaque fois.
Et qu'on s'obstine éperdument
Malgré les dégâts...

Tout ce que l'on espère
Et qui n'arrivera pas.

Tu verras. 

Parce que plus j'y pense et moins j'oublie

J't'aime j't'aime j't'aime d'un amour trop bizarre

Et puis non tu vois je t'aime pas, parce que, c'est bien connu, quand on aime on doute pas

Tout c'qui compte c'est l'absolu, le sentiment d'éternité qu'tu m'apportes

Alors, oui, quand tu m'l'as demandé, j'ai dit oui, je suis prête

J'te mentirais plus, je t'aim'rais plus, mais je f'rais tout, pour toi,

puisque j'te l'ai promi

et que quand on me dit qu'je suis même pas cap je deviens folle

quelle gamine

j'me doute que tu liras jamais rien de c'que j'écris sur toi, de c'que j'en pense. Mais à chaque fois qu'je te vois j'ai cette stupide envie qui me prend les trippes et qui m'crie "embrasse le!". Mais tu vois, j'tomb'rais pas aussi bas. J'y tomberais plus. Tout ça c'est bien fini. Mais faudra qu'tu m'aides à plus avoir envie de te parler, à plus avoir le besoin de t'aimer, à plus pouvoir y penser.

Mais tout ce joue dans ma tête et dans ce film là tout est tellement merveilleux

et c'est chaque fois un peu plus dure de se dire que c'est pas réel, que ça le sera jamais

ça ou comment changé radicalement d'esprit en un article.